КАК ДЕВУШКА ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ВОВАНОМ, 25 СМ. ИЛИ ВСЯ ПРАВДА О СЕКС-ТРЕНИНГАХ
Чем можно заниматься на секс-тренингах? Думали наивные мы. Разгадка оказалась возмутительной! Прочитай, как Вика Самсонова срывала покровы с резиновых и кожаных изделий, и тоже узнаешь.
Однажды я увидела в интернете смешные фотки. На фотках женщины пытались… пытались женщины… сделать пытались они… МИНЕТ. Резиновому члену, да. Поверить в правдоподобность увиденного было сложно. Не порнозвёзды, а обычные домохозяйки, под руководством особо продвинутой домохозяйки – учительницы по минету.
Я никогда и не думала, что можно зарабатывать таким невинным и хорошо знакомым любой женщине образом. Порадовалась и забыла об этом до некоторого времени, пока мне самой не предложили вести такие курсы. Не совсем такие, мне предложили преподавать БДСМ-практики по мотивам книги “Все оттенки серого”. Но кино тогда еще не вышло, а книгу я так и не осилила. Зато осилила поход почти по всем секс-тренингам, которые проходили в городе.
У меня свой секс-шоп, я видела многое, думала, что меня сложно смутить…
Глубокий Вован
В первой группе – “Оральное мастерство” – было приблизительно 10 женщин. Нам долго рассказывали то, что я не стану тут пересказывать, и то, что, казалось бы, знают все. А потом мы перешли к практике. Колян – так звали всех наших резиновых друзей среднестатистического размера в 16 см. Нам выдали Колянов, презервативы и началась трагикомедия под названием “Глубокая Глотка”. Я долго отказывалась засовывать это в себя, но, раз уж пришла… Схватила Вована, сантиметров в 25, и засунула его в себя по самое невозможно, под общие аплодисменты. Опыт не пропить, да.
После этого фокуса можно было, отринув практику, спокойно слушать и созерцать. Так вот: любой тренинг нацелен на продажи в секс-шопе.
Секс-шоп находится в одном помещении с курсами. Сам тренер, как и любой хороший тренер, не должен уметь ничего взаправду. Он должен уметь учить. Надо отдать ему должное, я усомнилась в том, что правильно вела себя в постели последние лет 20. Секс-инструктор – идеальный продажник!
Я увидела, как впаривают невероятное, по невероятной же цене. Очередь! Наивные женщины. Некоторые и писю-то мужскую в глаза не видели волею судеб: может темно было, может религия не позволяет. А теперь, оказывается, им надо смазать то, разработать это…
Например, на фитнес, особенно на работу со штангой, рекомендуется идти с вагинальными шариками. Внутри. Век живи – век учись. Боевое НЛП в действии. Я представила себя, приседающей со штангой. Лицо сосредоточено, мышцы в напряжении… ааапчхи! Тренер перехватывает штангу, а у штангистки в штанах яйца, два небольших шарика. Ужас! Ещё веселее – покашлять со стальной анальной пробкой, можно со штангой, можно без. Паркет жалко – прострелишь ведь. Долгие годы тренировок предшествуют вашему появлению на людях с такими гаджетами в промежности, истинно вам говорю.
Впрочем польза от этих курсов есть. Если ты думала, что видела всё – ты не видела ничего. А если ты не видела ничего – теперь ты видела всё, ты богиня секса, у тебя корона давит на уши и ты уделаешь своего мужика так, что… что он либо на тебе немедленно женится, либо так ушатает тебя в глаз, что теребонькать мужскую писю ты будешь только классическим способом.
Яркий Пэдро
Дальше был “Яркий мужской оргазм”. Он мало чем отличался от “Орального Мастерства”, только был дополнен резиновой задницей по имени Пэдро. Важнейшим из искусств для нас является отнюдь не кино. Важнейшее искусство – незаметно (!!!) проникнуть в мужскую задницу. И бежать. Скорее всего – быстро бежать в темноте.
Не буду скрывать – проникала. И не в темноте. Но чтоб незаметно!? Чтоб вот так – выключить свет и тут оп! А ручки-то вот они! 90% мужчин склонны и это не гомосексуализм, это, понимаете, простата, – рассказали нам. А 99% мужчин склонны, опять же, ушатать тебя в глаз за свою неприкосновенную задницу. Чтоб добраться до неё, не надо скупать все массажеры простаты. Надо выедать мозг осторожно, неделями, годами, подкрадываясь очень издалека. Сто шагов назад, тихо, на пальцах и снова вперёд, если он не собрал чемодан, угадав твой хитрый план…
Бедный Пэдро и его ушатанная резиновая простата. Они видели все виды маникюра и пали в неравном бою.
Господин шкаф
Ну и на закуску был БДСМ тренинг. Садо-мазо для мимими парочек. Вот это было познавательно. Не как сексуальная практика, а как психология. Конечно же, предлагались дорогие наборы для связывания, красивые плёточки, которые рассыпятся с двух нормальных ударов…
Оказывается я никому не доверяю и у меня клаустрофобия. Сложно ходить по аудитории с завязанными глазами, после того, как услышала, как кто-то почти расколол себе череп об угол шкафа. Сразу хочется снять повязку с глаз и убежать из кабинета без окон и дверей: паника разыгрывается нешуточная. А как кому-то доверять, ведь тебя с завязанными глазами водит за руку женщина, которая так же как ты пришла на курсы БДСМ, а там – череподробительный шкаф главным номером.
Подытожу. Если ничего не покупать, то можно весело и познавательно провести время. Главное – не пытайся использовать свои новые тайные знания с психологически не подготовленным мужчиной. Делай, как вам обоим нравится, а не как сказала тётя на курсах. И будет вам счастье, а глубокую глотку порепетируй с огурцом. Телефон службы спасения – 112, пользуйтесь презервативами, совет вам, да любовь!
Затрудняюсь даже предположить, как лучше, - так или когда уже дыркой после десятка тутмосов её обслуживших.