Богачам на всех плевать - доказано учеными

Все больше исследований ученых подтверждают старый тезис: чем больше денег у человека, тем презрительней он относится к окружающим, утверждает известный американский психолог Дэниел Гоулман.

Исследование, в котором незнакомым людям нужно было пообщаться друг с другом пять минут на отвлеченные темы, показало: чем выше положение человека в обществе, тем скорее он будет вести себя высокомерно и пренебрежительно по отношению к другим людям. Имеющий большую власть человек может смотреть в сторону, в отдельных случаях более влиятельный собеседник даже может прервать беседу.

Бедные люди сами включаются в эту игру. В 2008 году социальные психологи из Университета Амстердама и Университета Калифорнии провели интересный эксперимент. Нескольким парам незнакомых людей предложили рассказать друг другу о страданиях, через которые им пришлось пройти: развод, смерть близкого человека и т.д. Исследователи обнаружили, что разница в положении влияет на то, как человек рассказывает о своих проблемах. Чем влиятельней собеседник, тем меньше ему хочется жаловаться.

В оправдание богатых людей экономисты говорят, что пренебрежение к менее значимым членам общества свойственно всем. Власть и положение относительны. Любой из нас на социальной лестнице может быть расположен на ступень ниже одного человека, и на ступень выше другого. В одной ситуации нас могут проигнорировать, а в другой мы сами будем смотреть сквозь пальцы на проблемы других.

Ученые объясняют дефицит внимания богатых людей тем, что у них нет необходимости развивать свои коммуникативные навыки. Состоятельный человек может заплатить за услуги, в то время как бедному человеку нужно просить о помощи. Например, богатая семья нанимает няньку для своего ребенка, а бедной семье приходиться просить соседей присмотреть за малышом. В итоге люди с небольшим достатком оказываются более приспособленными для межличностных коммуникаций.

Ученые считают, что пренебрежение к бедным оказывает большое влияние на публичную политику. Способность понять потребности другого человека круга крайне важна для любого политика. И если политик не способен поставить себя на место другого, он просто не сможет принять правильное для всего общества решение.

Пример такого не понимания - бушующий сейчас в США правительственный кризис. Бюджетные учреждения страны пришлось закрывать впервые за 17 лет потому что, республиканцы и демократы так и не смогли договориться о реформе здравоохранения. Цель реформы - дать возможность самым незащищенным слоям населения получить медицинскую страховку.

Республиканцы, которые обычно защищают интересы крупных корпораций, не соглашаются финансировать реформу и ради этого даже готовы закрыть правительство. Ученые объясняют такое упорство, граничащее с тягой к саморазрушению, неспособностью богатых конгрессменов представить себе проблемы, с которыми сталкивается бедный американец.

Эти сами по себе интересные экономические изыскания сейчас актуальны как никогда. Начиная с 1970 года разрыв между богатыми и всеми остальными начал стремительно увеличиваться. Сегодня неравенство в доходах находится на самом высоком уровне за столетие. Это расширение пропасти между богатыми и неимущими очень опасно. И устранить его можно будет только тогда, когда обладающие властью и положением люди научаться сопереживать менее удачливым соотечественникам, считают экономисты.

Очищение печени в домашних условиях

Очищение печени в домашних условиях  - проблема, которая интересует большую часть человечества, ведь воистину химическая лаборатория организма человека – это именно печень. Настолько многообразны и сложны ее функции, что просто необходимо поддерживать ее в должном состоянии. Во-первых, печень образует и выделяет в кишечник желчь, которая жизненно необходима для пищеварения, во-вторых, участвует в ряде жизненных процессов  для человека: в обмене белков, жиров, углеводов, витаминов и, конечно же, гормонов.

Пища, которую  мы употребляем, переваривается под влиянием ферментов желудка и бактерий  кишечника, после продукты разложения всасываются в кровь и лимфатические сосуды. И вот после всего этого эти продукты попадают с током крови и лимфы в печень человека.  Здесь уже и происходят все процессы. Именно в печени из каротина образуется витамин А, с участием витамина К в печени образуется вещество, которое необходимо для свертывания крови – протромбин.

К сожалению, заболевание печени – это очень серьезно! Нарушаются не только ее физиологические функции, ее и происходит изменение обмена веществ. Кстати, вес печени у мужчин и женщин разный, у мужчин до 1,5 кг, а у женщин 1,2 кг.

Поддержать свою печень в нормальном состоянии, позволяющем незамедлительно обрабатывать все продукты питания, следует как раз таки пересмотреть список того, что кушаете. Следует очищать печень от шлаков и токсинов! Нет, нет, не думайте, я не стану вам предлагать лекарства, БАДы. Вы, не поверите, но я вам предлагаю очищение печени в домашних условиях полезными продуктами!

Фрукты и овощи не заменимы! Включите в свой рацион – любой свежий овощ или фрукт. Свежие овощи и фрукты богаты клетчаткой, которая помогает вымыть из организма шлаки и токсины. Для очищения организма отлично подойдут такие продукты: капуста, морковь, помидоры, свекла, огурцы, тыква, кабачки, петрушка, грейпфрут, финики, чернослив.

Капуста имеет отличное влияние на печень! Морковь и свекла – это кладезь бета-каротина и флавоноидов.  Данные элементы способны хорошо стимулировать и качественно улучшить функции печени. Полноценная очистка гарантирована. А вот капуста – это правая рука печени. Рекомендует ее принимать в любом виде.

Яблоки богаты пектином, так же они богаты веществом, которое помогает произвести самоочистку организма от токсинов. Яблоки частично разгружают печень, помогая ей работать более эффективно, не позволяют накапливать вредные вещества. Грейпфруты же – содержат в себе витамин C, антиоксиданты, которые создают естественный процесс очистки печени.  Грейпфрутовый сок  — повысит процесс выработки печеночных элементов, которые предотвратят засорение организма.

Злаки, содержат в себе кучу полезных веществ для печени. Употребляйте в пищу, пророщенные зерна и семена, стоит заменить выпечку из белой муки, на выпечку из  цельнозерновых продукты и отрубей.

Из всех напитков стоит уделить большое внимание зеленому чаю. Именно он чрезвычайно полезен для клеток печени. Зеленый чай содержит в себе – растительные антиоксиданты, именно они выводят самые опасные вещества из организма. Растительные масла имеют такой же эффект, но их,  конечно,  нельзя пить, как приятный по вкусу зеленый чай.

И самое сладенькое – на десерт! Это мед! Самый ценный и питательный продукт для печени! Источник здоровья и энергии! Очищение печени в домашних условиях возможно и об этом надо помнить всегда.

10 продуктов против усталости

Что надо кушать, чтобы не уставать...

 

Хорошее питание – это не только та еда, которая обеспечивает сытость. Помимо этого, правильный подбор продуктов может дать заряд энергии, повышая качество жизни. Если еда не снимает утомление и не прибавляет вам сил, значит, вы едите неправильные продукты. А наступление осени приводит к тому, что на перестройку организм затрачивает больше энергии, и значит устаете вы в два раза больше. Какие же продукты правильные, и что поможет нам справиться с осенней усталостью?

1. Овсянка

Овсянка содержит магний, белок, фосфор и витамин В1 (тиамин) - питательные вещества, которые влияют на уровень энергии. Эти вещества делают овсянку идеальной для борьбы с усталостью. Овсянка на завтрак - идеальное блюдо. И добавьте немного орехов и семечек, она станет намного питательнее.

2. Йогурт

Это очень легкий продукт, он замечательно усваивается. Последние исследования показали, что вещества, содержащиеся в йогурте, помогают бороться с синдромом хронической усталости. В нем содержатся полезные бактерии, которые помогают поддерживать здоровую микрофлору кишечника и переваривать пищу.
Но главное - они повышают уровень триптофана - аминокислоты, благодаря которой в мозге вырабатывается серотонин, помогающий бороться с усталостью.

3. Шпинат

Шпинат - кладезь полезных элементов. Он содержит важный железо, которое необходимо для образования гемоглобина и переноса кислорода. Также железо участвует в выработке энергии, а дефицит железа, соответственно, вызывает быструю утомляемость.

Интересное по теме

Вены и звездочки на ногах 10:24

Амарант - хлеб долгожителей, запрещённый Петром I+47 32 02:16

Продолжаем "чайную" тему +33 5 8 окт, 21:13

все темы →

Для производства энергии и правильного пищеварения также необходим магний, содержащийся в шпинате. Вы можете добавлять свежий шпинат в салаты, супы и другие блюда.

4. Орехи и семечки

Орехи и семечки также являются хорошими источниками магния. Аминокислота триптофан в этих продуктах способствует здоровому сну. Также они обеспечивают поступление в организм магния, который помогает справиться с усталостью мышц. Но кроме того, в них - масса белка, наполняющего наше тело энергией, а также они богаты белком и омега-3 жирными кислотами, которые являются превосходными источниками энергии. Но не увлекайтесь, многие орехи крайне калорийны!

5. Фасоль

Фасоль за счет содержащейся в ней клетчатки улучшает работу пищеварительной системы и выводит токсины из организма. В фасоли есть марганец и медь, которые необходимы для работы митохондрий - фабрик по производству энергии в организме. Магний и калий в составе фасоли стимулируют кровообращение, а витамин В1 (тиамин) участвует в выработке энергии.

6. Скумбрия

Витамин В12, который содержится в скумбрии, необходим для продукции кровяных клеток, которые переносят кислород. Если этого витамина в организме мало, возникает анемия. Если уровень витамина В12 в норме, кислорода в тканях будет достаточно, и вы будете полны энергии. Только скумбрия должна быть не соленая, не вяленая и не копченая, а свежая.

7. Гранат

Содержит витамины А, В, С, Е, Р, кальций, магний, калий, марганец, кобальт, которые наполняют энергией, повышает сопротивляемость различным инфекциям, возбуждает аппетит. Ежедневно мы рекомендуем вам пить по стакану гранатового сока или съедать половинку фрукта.

8. Пшеничные пророщенные зерна

Эти зерна содержат витамины Е, группы В, железо, кальций, фосфор, магний, которые являются отличными источниками энергии. Ежедневная норма - 100 гр.. Можно добавлять в салаты или пить сок, который делают из пророщенных зерен.

9. Куриная грудка

Куриное мясо - источник железа. Грудка богата железом, который участвует в синтезе гемоглобина и переносит кислород к органам и тканям. Если железа в нашеморганизме достаточно, мы активны. Если недостаток - мы устаем.

10. Черника

Черника улучшает мозговое кровообращение. Рекомендуем есть ее в свежем виде. Тёмно-синие ягоды черники содержат значительные количества красителя антоциана. Применение его в опытах показало уменьшение рисков многих заболеваний: сердца, кровеносной системы, глаз и рака. Кроме антоциана, в чернике содержатся протоантоцианиды, флавоноиды и таннины, которые действуют как антиоксиданты. Если кроме замороженных ягод у вас ничего нет, то можно сделать смузи.

Дурак, вымрем!

И еще раз - не моё! Многое в тексте ниже я не поддерживаю, но сама по себе точка зрения кажется интересной ))) Посему делюсь )))

---

Помните старый анекдот про динозавров? Ну, там где динозавр подходит к динозаврихе и говорит, мол, давай сексом займёмся.
Она такая:
-Да нууу... Голова болит...
Динозавр:
-Дура, вымрем!

Ну это анекдот.
А в реальной жизни всё обстоит почти наоборот. Не думаю, что мы бы вымерли, конечно, но то, что население земли существенно сократилось бы, если б не женщины - точно.

На днях лазила в наших интернетах, и в который уже раз напоролась на подборку с какого-то женского форума. Ну, вы, наверняка, её видели тоже. Называется: "Кто-нибудь беременел обманом?"
И много-много женских комментариев. Девки там - кто во что горазды. Кто со шприцем в ванную таскался незаметно, кто презики прокалывал, а кто и вовсе банально: сказала, что пьёт таблетки, а на самом деле... 
Ну и, конечно же, женские откровения перемежаются мужскими истериками на тему "бабы-суки" и вообще "как можно?".
Так и вижу, как воздевают руки к небу, охренев от женского коварства.
Ну есть и дамочки, конечно, тоже, из тех, кто осуждает.

Знаете, когда я была помоложе, я была такой восторженно-наивной. И скажи мне тогда кто из девок, что забеременел вот так, обманом, я б в лучшем случае покрутила пальцем у виска и долго потом возмущалась бы на тему "как так можно!".
А потом я повзрослела. И смотреть на жизнь стала немного по-другому. То есть, мораль - она такая, хороша для идеальных условий. Когда есть белое, есть чёрное и вакуум вокруг.
А жизнь…
Мораль отдельно, а жизнь совсем не однозначна.

Понимание пришло с возрастом. Посмотрела на пары, послушала истории, хорошо узнала мужчин. И как-то по-другому стала думать. 
Ну, то есть, как по-другому...
Сама б на это, наверное, не пошла бы. Много думаю потому что. А для таких дел думать надо меньше, а соображать быстрее.
Да и так, вот чисто по-человечески, с точки зрения той самой морали в вакууме, вроде как, действительно нехорошо и некрасиво - вот так, обманом делать детей.
Вроде как надо, всё же, чтобы дети были со всех сторон желанными и запланированными, и чтоб счастливый будущий папаша бежал с тестом наперевес за мамкой в туалет, и там с надеждой вопрошал:
-Ну что, две? Две?! 

Но в жизни так бывает очень редко.
В лучшем случае позиция мужчины: "Ну хочешь - ладно, сделаем, так и быть...".
И большей частью истории про до усрачки желающих детей мужчин - они из какого-то идеального мира, из того, где розовые плюшевые котики бегают по зелёным лужайкам за солнечными зайчиками.
Жизнь как-то суровее.

И в этой самой, реальной, не идеальной жизни, мужчины детей хотят далеко не всегда.
Ну, то есть, хотят, инстинкт-то продолжения рода, все дела, но хотят как-то так... не сейчас.
Потом как-нибудь.
Через год (причём год - здесь понятие далеко не конкретное, и далеко не всегда обозначает тот самый календарный год).
Через два. Через пять...
Как "встанем на ноги"... (И фигня, что, по большому счету, три четверти людей на ноги по-настоящему так никогда и не встанут.)
Как "всё будет"...
Как будут готовы. (Самое забавное, что чем больше возраст, тем меньше человек, на самом деле готов менять жизнь.)

Ну, то есть, они хотят ребёнка в планах. Где-то в не обозначенном конкретными временными рамками будущем.
Как в дымке. Вот, вроде, надо то, то и то, и где-то там ещё маячит ребёнок. Не конкретный такой, который здесь и сейчас, а такой... ни о чём себе такой ребёнок.
А пока... пока, дорогая, давай поживём для себя.
И дорогая ждёт, пока он одуплится.
Иногда ждёт долго. Мужчины без толчка не часто одупляются. Всё ж хорошо? Всё ровно? Ну вот и замечательно!
И время-то играет против женщины. Это надо просто понимать.
А потом дорогая задумывается: ну когда же? Ну чего ещё ждать? Машины? Более новой машины? Ещё более новой машины? Чего?

И знаете, так, если задуматься, то начинаешь в душе понимать этих баб, которые от таких вот "не желающих сейчас" мужчин со шприцами в ванную бегают: вот живёт она с ним, ну что ей, смотреть на него, красивого, что ли?
И долго смотреть, пока он решится? А время-то идет.
Больше того, пока идёт время, притупляются чувства. И женщина уже, вроде как, не настолько интересна становится - чего уж, всё изучено.
А потом - иди знай, ну вот вильнёт он потом, не дай бог, хвостом, и тю-тю к какой-нибудь другой, за свежими чувствами, и только его и видели. Ничего же не держит. А ты опять ищи потенциального отца.
Да и вообще дети, всё же, как-то держат. Если б это было не так - к любовницам из семей с детьми уходили бы намного чаще. А так - интрижки там, а дети-то тут.
Всё это в жизни имеет место быть, как ни крути.

Понимаю, сейчас найдутся те, кто такие с плеча: "Если он сейчас пока не хочет, а тебе надо уже, так разойдись с ним, и ищи другого!".
Ха-ха три раза. Это тоже что-то из идеального мира, где всё чрезвычайно просто. А в жизни-то это не всегда возможно. Чувства - такая штука, так просто, по щелчку пальцами, не вырубишь.
Я не только о любви. Чувства разными бывают: привычка, сильная привязанность, большая симпатия, в конце концов, ощущение внутреннего комфорта рядом именно с этим человеком.
Короче, сложно всё, очень сложно.

* * * * *
Ладно, хорошо, оставим в стороне тех, кто много лет живут.
Есть ещё просто девочки - ну, наверняка, каждый из вас слышал хоть одну такую историю: начали встречаться, забеременела, женила.
Причём, преподносятся эти истории всегда почему-то с некоторой долей осуждения этих девочек. Вроде как, ах такая-растакая! Окрутила несчастного мужчину...
Как будто мужчина в этом вовсе никак не участвовал.

Знаете, в качестве лирического отступления скажу про залёты. Именно про случайные залёты, а не специально подстроенные.
Вот даже говорят: не они залетели, а она залетела. Вот меня всегда это как бы "не участие" мужчины умиляет.
Как будто он, простите, в сторонке стоял, пока она залетала.
И знаете что - я на 100% уверена в том, что случаев, когда, скажем, тупо порвался презик или не сработала таблетка - абсолютное меньшинство.
А в большинстве случаев выходит как? Предохраняемся тупо прерванным половым актом, причём, предохраняемся так, на "авось пронесёт!", ну да, казалось бы, ну что там лишней полсекундочки, это же так приятно... 
А потом - ой! - а как так получилось?!

Вот так и залетают. Вполне ожидаемо, чё. Только вот не орали бы потом мужики "она залетела...". Залетел-то ты, по большому счёту. Сам дурак, если что. Кого винить?
Да если б реально голова на плечах была - предохранялся бы тремястами способами, а так - тупо безалаберность, простите. Авось пронесёт. Вот и не проносит.
С девки-то какой спрос? Дали - взяла. Вот и нефиг давать.

Теперь о тех девочках, которые залетают вовсе не нечаянно.
А знаете, если отбросить в сторону какое-то такое, чисто человеческое... ну не осуждение, а я даже не знаю, как сказать… так вот, если отбросить это в сторону - то я их, этих девочек, по большому счету, тоже могу понять. Вот могу.
Вот чисто как женщина. Особенно с высоты своего уже не юного возраста.
Просто то, что я сама поняла, насмотревшись на жизнь, они понимают ещё в молодости, интуитивно как-то. 

А понимать есть что.
Мальчики эти как? С одной пошёл, с другой позажимался, с третьей погулял, с четвёртой годик пожил, к пятой переметнулся. Иные так до старости скачут, если не остановить. Всё разнообразия ищут. А с возрастом остановиться всё труднее, уже, вроде как, и привыкаешь к такой жизни, когда свободен и никому ничего не должен. И оставляют они за собой по дороге этих метаний кучку женщин с потерянными временем и ресурсами.

Вот и куют девки, пока горячо. Интуитивно понимают, как ковать. Это же природная программа: успеть родить и чтоб было, кому кормить. 
И, глядишь, никуда и не денется, будет кормить, как миленький.
Увидела самца подходящего, с ресурсами - схватить, а то другая перехватит. Схватить и держать. Нет, понятно, метод не особо честный, и нет гарантии, что он, самец этот, действительно остепенится.
Ну так, с другой стороны, ни в чём гарантии нет. Мало ли отцов желанных, вроде бы, детей, забывают после развода, как тех детей звали?
Жизнь такая. Лотерея. Повезёт/не повезёт. 
А не остепенится - так всё равно ребёнок готовый уже есть.

Ну вот девки, кто посмелее, мужчин этих, мечущихся, и останавливают. И прикручивают. 
А нефиг скакать - вот тебе ребёнок, держи, думай над жизнью.

все дуры — бабы.)))

 

Считать себя Наполеоном может каждый дурак, но ни одна дура в здравом уме не будет воображать себя коротышкой с толстыми ляжками. Наш корреспондент Мих. УШЛЫЙ побывал в специализированном женском сумасшедшем доме и предлагает нашему вниманию свой репортаж.

В больнице сейчас людно — в преддверии 8 Марта многие женщины напридумывали себе лишнего…
Вот одна из них лежит на диване в фойе. С газетой, в трико и с воображаемой бутылкой пива. Уставившись в телевизор, она кроет матом Клаву. Это Сидорова Клавдия Петровна, которая считает себя своим мужем. Ближе к вечеру она на четвереньках доползёт до своей палаты и уснёт под дверью.
В коридоре на подоконнике в задумчивости сидит кудрявая девушка с бакенбардами и, глядя в окно, с аппетитом грызёт голубиное перо.
— Это наша Александра Сергеевна Пушкина, в жизни Эльвира Хайруллаева, — поясняет мне главврач больницы, Эйфория Валериановна Тазепам. — Сейчас она пишет «Евгению Онегину».
— Хорошо тут у вас, спокойно, — говорю я. — А где буйные?
— А что, хотите пообщаться?
— Нет! — волосы у меня встают дыбом.
— Ну и зря, это очень интересно! — говорит главврач, приглаживая мне волосы. — Например, Маша Селёдкина. Она у нас «Буря». Разбрасывает вещи по комнате и свистит не умолкая. Так здорово — оглохнуть можно. Да ещё такую мглу в комнате напускает!..
Ко мне осторожно подходит тихая маленькая больная и просит сигаретку.
— Вы что, разрешаете пациентам курить? — спрашиваю я у Эйфории Валериановны.
— Ну, что вы, у нас элитная лечебница! Пить и курить нельзя. А сигаретку она просит для санитаров, чтоб не били.
Я вынимаю изо рта и отдаю бедняжке свой чупа-чупс.
— История этой больной банальна, а потому поучительна, — вздыхает главврач. — Её оставил муж. Да-да, просто взял и оставил в гипермаркете, а сам уехал домой. Женщина провела в магазине трое суток, после чего работники гипермаркета были вынуждены вызвать нас…
Мы с Эйфорией Валериановной идём по коридору, изредка заглядывая в палаты. Больные не обращают на нас внимания, каждая занята своим делом. Так, постоянно норовит снять волосы и отстегнуть грудь 35-летняя Верка С., возомнившая себя Данилкой.
— А вот Зиночка у нас — Владимир Сальников, — ласково кивает мне Тазепам на связанную по рукам и ногам девушку. — Стоит её развязать, она забирается на койку, раздевается до трусиков, прыгает и плывёт. Два раза она у нас за сорок минут до забора доплывала, а ведь это больше километра. Между прочим, лучший результат сезона для закрытых заведений!
— А Моники Левински у вас нет? — спрашиваю я.
— Вы за этим сюда пришли?! — строго хмурится главврач.
— Нет, что вы! Я только посмотреть!
— Есть у нас две Моники в овальной палате. Бельё уже несколько месяцев не стирано… А смотреть нечего. Срам один. У нас кассета вот есть…
Тем временем мы подходим столовой. Подойдя к двери, мы слышим короткий вскрик, удар, мимо пролетает яблоко. Это 42-летняя И., считающая себя М. Шараповой, произвела подачу.

* * *

Как всегда, переполнено отделение для наивных дурочек. Все пациентки возомнили себя Бог знает кем и приехали покорять большой город Скипидарск. Таких отлавливает на улицах спецбригада, санитары представляются продюсерами, и девушки утром просыпаются на больничной койке. Всем капают отрезвляющие препараты, под действием легких пыток узнают домашний адрес и отправляют домой — доить коров и пасти кур, или наоборот…

* * *

Вот наконец и буйное отделение. В палатах вместо привычных коек — прочные клетки. К стальным прутьям прикручены аккуратные таблички: «Больных не кормить».
Пышнотелая красавица Н. воображает себя белым медведем, и специально для неё была выстроена просторная вольера. При нашем приближении Н. выдвигает под решётку жестяную кормушку и смешно шевелит губами. Не получив лакомства, «медведица» шумно сосёт лапу, а затем прыгает в воображаемый бассейн и ныряет за воображаемой нерпой.
— А много больных у вас сейчас в изоляторе?
— Сейчас лежит одна больная — мы её привязываем к кровати. За то, что она ударила мужа скалкой. Он пришел её проведать, а она стала спрашивать, почему он заявился только утром.
— А где же она скалку-то раздобыла?
— Мама передала. В бейсбольной бите.

* * *

— А как у вас с трудотерапией? — интересуюсь я у Эйфории Валериановны.
— Конечно же есть! Это непременно, — отвечает она мне. — Видите ли, многие поступившие к нам, это так называемые «домохозяйки», они сошли с ума от безделья. Поэтому у нас они с удовольствием работают: вышивают и штопают матрасики, которыми мы обиваем ординаторскую, расшивают крестиком и полумесяцем рубашечки с длинными рукавами, вышивают на пальчиках...
— На пяльцах? — поправляю я её.
— Что вы! Пяльцы очень опасные, больные могут поранить друг друга или ткань, так что вышивают они на пальчиках...
— Вы хотите сказать, что и без иголок?...
— И без иголок, и без ниток! — весело смеётся главврач. — Только попробуй дать им иголок, они немедленно ими нажрутся, а в нитках запутаются, или вешаться начнут! Вы не забывайте, что все наши пациентки — дуры!
Забудешь тут! Мимо нас энергично проходит Путин. Я его сразу узнал — деловитый, невысокий, с охраной и плюшевой собачкой Конни. Только с грудями.
— А в этой палате у нас девушки, которые не дуры, но придуриваются.
— То есть как это — придуриваются?
— А так. От замужества косят.
— А что, есть и такие?! Ведь, насколько я знаю, выскочить замуж — это почётная обязанность каждой...
— Всё так. И мы им это говорим, и все родные и близкие женщины им то же самое талдычат. Дескать, третий курс уже, пора замуж, скорее, а то состаришься.
— А они?
— А они не хотят. Одна прикидывается, что хочет университет окончить. Другая делает вид, что не нашла ещё своего принца, а абы за кого не пойдёт... Третья говорит, что ей и так хорошо. В общем, придуриваются!
«Хорошие тётеньки, — думаю я. — Надо с ними поближе познакомиться».
Но Эйфория Валериановна ведёт меня дальше.
— А это — наша гордость, Саломея Незапная! Раньше она какашки на стены мазала, а теперь взялась за стихи. Все обои исписала, вот, извольте почитать.
Рулон обоев напоминает пергаментный слиток. Я разворачиваю и читаю:

Доколе осенняя слякоть?
Доколе по грязи мне шмякать?
Когда же сугробная мякоть?
О боги, как хочется какать!
И плакать, о боги, и плакать...

Стихи и правда роскошные.
— Какая талантливая дурочка, — говорю.
Главврач доверительно подпрыгивает к моему уху:

Блог

прошу помощи и совета. +110 10:00

Как выживает мать-одиночка?(послесловие....)+3 8 8 окт, 23:58

О Шариковых. 12 8 окт, 23:19

все темы →

— Сказать по-правде, мы бы могли вылечить всех наших пациенток быстро и сразу. Но как же тогда быть с персоналом? Какое найти применение этим высококлассным специалистам? Не выгонять же их на улицу, верно? Поэтому во мне часто борются два мнения. Порой одно звучит настойчиво и требовательно. Но и у другого находятся весьма веские аргументы. Голова порой идёт кругом от этих голосов... Опять же — инопланетяне. Замучили указаниями и проверками. Совсем с ума сошли!

Улыбнись - ка =)

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Сенсация: На Марсе обнаружены гусеничные следы! Мы находим их всё больше и больше!

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило — беда не приходит одна.

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
- А вы вообще кто??
- В твиттере тебя читаю.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Лучшая любовница — это пьяная жена.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»
Тут же полстраны курить бросит!

Списывание с одного источника — плагиат, списывание с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Новости: вчера в Москве украинским гастарбайтером был избит член Патриаршего совета по культуре и член партии «Единая Россия» Поветкин.

Ежели женщина не договаривает — значит, она кому-то уже выговорилась.

Мне хочется, чтобы у меня выпал мой молочный мозг и поменялся на коренной.

Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил, как именно президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!

 

Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».

– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Да какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за пятнадцать минут…

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Я пытался одержать победу над шлаками при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

Мечты — это замечательно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

Когда все плохо, помни, что может быть гораздо хуже. Будь оптимистичнее.

Чтобы не вcтавать утром ни с какой ноги, я просто долбанулся с кровати.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось... 

Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.

Я всегда очень сильно волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что очень боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

У каждого есть такой человек, который пошел нахрен.

У меня нет фотографий с осенними листьями. Я зря живу.

После выходных трудно лишь первые пять дней.

Я понял, что Деда Мороза нет, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Все люди делятся на 2 типа: Я и Холопы.

«Боже, как долго» — думали кролики, когда наблюдали за людьми.

Не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

Есть вещи, о изобретениях которых очень жалеют. Например, ядерное оружие, или леопардовые лосины

Вечер.
Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Фотографии из прошлого, которые стоит увидеть

Самая сильная подборка исторических фотографий за последнее время. Исторические события, человеческие эмоции, яркие личности.

Крушение дирижабля «Гинденбург», 6 мая 1937 года.



1. Женщина с коляской, оборудованной против газовых атак. Англия, 1938 год.



2. Распаковка головы Статуи Свободы, 1885 год.



3. Элвис в армии, 1958 год.



4. Животные, как средство детской терапии, 1956 год.



5. Тестирование новых пуленепробиваемых жилетов, 1923 год.



6. Чарли Чаплин в возрасте 27 лет, 1916 год.



7. Первое утро после того, как Швеция перешла от левостороннего движения к правостороннему, 1967 год.



8. Цирковой гиппопотам, запряженный в повозку, 1924 год.



9. Акция Аннет Келлерман за право женщин носить облегающий сдельный купальник в 1907 году. Тогда ее арестовали за непристойность.



10. Энни Эдсон Тейлор – первая, кто выжил, преодолев Ниагарский водопад в бочке, в 1901 году.



11.  Самоубийство с шиком: 23-летняя Эвелин МакХэйл выпрыгнула с 83-го этажа Эмпайр-Стейт-Билдинг и приземлилась на лимузин одного из сотрудников ООН в 1947 году.



12. Детские клетки, чтобы ребенок, живущий в квартире, получал достаточно солнечного света и свежего воздуха, ок. 1937 года.



13. Первый Рональд Макдональд в 1963 году.



14. Кафетерий работников Диснейленда, 1961 год.



15. Реклама атебрина – лекарства против малярии – в Папуа – Новая Гвинея во время Второй мировой войны. Надпись на знаке: «Эти парни не приняли свой атебрин».



16. Солдат делится бананом с козочкой во время войны на Сайпане, ок. 1944 года.



17. Девочка с куклой на руинах своего дома после бомбардировки Лондона в 1940 году.



18. Строительство Берлинской стены, 1961 год.



19. Неизвестный солдат во Вьетнаме, 1965 год. «Война – это ад».



20. Книжный магазин в Лондоне, разрушенный бомбардировкой, в 1940 году.



21. Вальтер Ио – один из первых, кто прошел пластическую операцию и пересадку кожи, 1917 год.



22. Автомат для загара, 1949 год.



23. Измерение длины купальника – если он слишком короткий, женщину оштрафуют, 1920-ые.



24. Мартин Лютер Кинг и его сын убирают сожженный крест с лужайки своего дома, 1960 год.



25. Владелец отеля выливает кислоту в бассейн, в котором плавают темнокожие, ок. 1964 года.



26. Спасатель на пляже, 1920-ые годы.



27. Протезы, Великобритания, ок. 1890 года.



28. Мать и сын смотрят на облако-гриб после испытания ядерного оружия в Лас-Вегасе, 1953 год.



29. Мать прячет лицо от стыда. Стыдиться, есть чему: она только что выставила своих детей на продажу.



30. Австрийский мальчик только что получил в подарок новые туфли. Снимок сделан во время Второй мировой войны.



31. Офицеры и кадеты из армии Гитлера празднуют Рождество, 1941 год.



32. Рождественский ужин во время Великой депрессии: репа и капуста.



33. Настоящий Вини Пух и Кристофер Робин,1927 год.



34. Последние заключенные покидают Алькатрас, 1963 год.



35. Расплавленные и поврежденные фигуры после пожара в Музее мадам Тюссо в Лондоне, 1930 год.



36. Шимпанзе после успешного полета в космос, 1961 год.



37. Выливают незаконный алкоголь во время Сухого закона в Детройте, 1929 год.



38. Студенты Принстонского университета после битвы в снежки между первокурсниками и второкурсниками в 1893 году.